物語は概ね一人の脇役と幾人かの主役によって構成されている ( 2007/05/31 )

……最近俺運悪くねぇ？（知るか）
テストの点は悪いしね！　何でやってる時の方がやってない時より悪いのかな！
クラスは相変わらず詰まんないしね！
どいつもこいつも見てて苛々する。そして私は多分一番恨みを買っている（最悪だな！）。
あぁ、何故こんな事に。でもね、好きでもない人とにこにこ笑っていられる程大らかな人じゃないんだよ私。だったら一人のがずっと良い。これが褒められた事じゃないなんて判ってるけど。
バイトはバイトで最近新人君とばっか遅番当たるし。
―――ってかさ、今までずっと女だけで構成されてたトコに男が入って来るか普通!?　その神経が信じられん！　しかも連続二人も！
片方ナルシとか……ナルシとか……ナルシとか……素で鳥肌立つわッ！
ずっと鏡見てんじゃねぇ何が楽しいんだと突っ込みたくて堪らない。けど正直喋るのも億劫なんだ。
あんなの本当にいるんだ……と呆然。
当然のように毎回並ぶ並ぶ。早く商品流せっつってんのにちんたらちんたら、いや判ってるけどね仕方無いってのはでも苛々するんだよ！　途中本気で気が遠退いたもの。
元クラスメイトの一人は最近彼氏出来たとかって幸せオーラぶっ放してるし。鬱陶しいんじゃ我ェ！
そんなこんなで荒れ果ててる今日この頃。クフフ……。


あ、星雲祭行きますよ、こっそり。気付いたらスケブ頼んでるかも知れないです。てへ。

安堵する者 ( 2007/05/19 )

おおおスンマセン、一週間以上も音沙汰無しか自分……！
大丈夫生きてます……多分（ぽそ）。
サイト更新したいなぁと思いつつ、御題サイトの改装もしたいなぁと思いつつ。
ほら、例のアレです、『締め切り前に掃除を始める作家の心情』。
テ　ス　ト　前　で　す　よ　！
……フッ。
今日は友人と久々に遊びました。……って言っても、ただ一緒に居ただけなんですけど。
何と無く皆で俺の家集まって、特に何をするでもなく何を話すでもなく、ただそれぞれに本読んだり小説書いたり絵描いたり勉強したり。
まぁ元々集まったらいつもこんな感じだったんですが、暫く離れている間に拍車が掛かったように見える。
でもね、『其処に居て良い』という、その空気が心地良い。
その後はそのメンバーでバレー行って久々に体動かして（運動不足を感じて）、普通に話したり話さなかったり寝たりだらだらしたり。
ただそれだけだったんだけれども。
日々色々耐えてる身としては落ち着いた。また暫く、頑張っていこうと思います。




……と、提案（と言う名の私用メモ）。
御題サイト、『～者』っていうシリーズで作りたいかな。
『Human』って、別枠で。
恐怖する者、とか。孤高の者、とか。道化る者、とか。
そんな感じ。時間が出来たらやってみよう。

貴方が嫌いな訳では無いのです ( 2007/05/10 )

ただ、如何しようとも好きになれないだけで。


＊＊＊


学級詰まんない学校詰まんない人生詰まんない。

……と、呟いたら友人に『学校だけが人生じゃない』と言われました。
御尤も。久々に他人の意見を受け入れた気がしました（←問題発言）。
―――っつっても私の場合家庭環境も最悪だけどね！　いや、多分極平均的な眼で見れば其処まで悪くは無いのでしょう、私が大袈裟に解釈しているだけで。
理解していても無理なんです。知っていても辛いんです。下なんて見れない、上を向いて僻んで仕舞うのが人間と言う生き物だから。
同情と憐憫を買って生きていこうなんて腐ってる、判ってるよだから傷を抉らないで。
暴力は母親に向いているから実害は無いし、借金に就いては相続放棄する気だから問題は無い。仮令其れで地域の信頼を失おうとも、彼等が築いたものなぞ守るに値するものか。
いや、屹度元から信頼なんてあってないようなものなのでしょうがね。
最近思ったのですが、明らかに私の両親への嫌悪感は度を超している。そりゃまぁ確かに彼等がしてきた事も、今の現状も未来への憂いも相俟っているのでしょうが。
あぁ、百年二百年先を憂う女子高生なんて嫌だ（自分で……）。『自分が死んだ後は結局何も残らないのだから今死のうと百年後に死のうと結局変わる事は無い』。これが私の考え方の基盤。可笑しいとか口にするものではないよ、それは本人が一番よく判っている事だから。

本当に私は何をやっているんだろうか。情緒不安定だと自分でも訳の判らない事やり出すんですよね。
後から悔いるから後悔。先人の言葉は成る程、正しいものだ。
修学旅行とか、ダンスの発表とか、兎に角『皆で仲良くやりましょ～！』系の行事が駄目。今までは何とか我満出来てた筈なのに、今日は駄目だった。何もかも全てが如何でもよくなって自棄の行動してた。自分でも今思うと馬鹿だと思う、けれど此処までやって仕舞ったのならいっそこのままでも良いのではないかと頭の一部で思って仕舞う。
修学旅行別に行かなくても良いかな。態と一回も話した事無いクラスメイトと組んだけど、正直気が狂いそうだし。三日間の一人我満大会に、残るものなんて無いよね。
あぁ、大丈夫かな私。多分これからもっと訳の判らない事をする気がする。

友達がウザい人間がウザい。友達面して近付いて来る奴等にも其れに甘んじている自分にも吐き気がするくらい。
大体日常会話で意味を理解してくれないって如何言う事ですか？　私そんなに難しい事言いましたっけ？　何で理解出来ないの意味を知らないの判らないの？　私高校入るまで会話する事がこれ程難しいなんて思いもしなかったのに。
苦痛って案外近くに転がってるね。学校で意味も無く泣き出すなんて出来ないし見っとも無さ過ぎるから我満したけど、結構キてるな。

多分そういう『期間』なのだろう。不安定、な。
カウンセリング受けようか、けれど『変な子』と認識されて終わる気がする。自分は真剣に考えているものを、『仕方の無い事』『考えても変わらない』『普通はそんな風に思わない』などと片付けられるのは屈辱。
早く時は経てば良い。全てが終わる、その瞬間まで。

（罪を、犯す） ( 2007/05/09 )

人は絶えゆき。
夢は覚めゆき。
花は散りゆき。
雲は流れゆき。
友は去りゆき。
時は巡りゆき。
光は消えゆき。

（其して私は今日もまた変わらずに）


＊＊＊


今日はバイト休みでした！
で、折角なんで前々から考えてたサイトデザイン作ってみようと思って、手を付けて。
気付いたら五時間経過。
……慣れない事はやるもんじゃない。いや本気で。
うん、素直にテンプレサイトさんから借りてきた方が良かったかも。
いやね？　やってみたかったんです、リンクが跳ねるのとか、フリーフォントを使うのとか！
調子に乗ったな……ふふ。
そう言う訳で、今日は更新無し……本当は予定してたんですがね……（馬鹿）。また次の機会に。


＊＊＊


――――――――つみを、おかす。

主観、客観、諦観、楽観、悲観 ( 2007/05/05 )

　貴方達は私の事を『檻の中のケモノ』と言いますが。
　果たして真実そうなので御座いましょうかねぇ？
　だって私から見れば、君等の方こそ檻の中に居るように見えますよ。
　だから、こう考えたとて、仕方無いで御座ンしょう―――？
　あぁそんな怒ンねェで下さいませ、旦那。私めはただの『ケモノ』、智恵も何も無いものなので御座いますから。
　畜生に言われて腹を立てて、如何するのです？
　そう―――そうなのです。そう御考えになるのが、賢明でしょうよ。

（事実を識る者は一人居れば其れで充分なので）


＊＊＊


　嗚呼、嗚呼。ほら、ねぇだって。
『私と君は、違う、だろう―――？』
　その、縋るような、懇願するような、響きに。
　判った。
　そうか、違う、違ったんだ違っていたんだこの女は、
　拒絶される事を望んでいるのだと。
　だからこそ彼は殊更に優しい声で、甘い毒にも似た、言葉を。
『いや？　俺とお前は何も違わねぇよ、―――』
　そして低く、彼女の名前を囁いた。